Anni da Pietra

Ci sono piccolegrandi cose, piccoligrandi legami che non è possibile incorniciare nella palude delle convenzioni sociali.
Come quando siete rotti, diversi, eppure ci si sa smussare gli angoli con poche parole; come quando non si ha paura di mostrare le proprie fragilità, anche se non si sa precisamente perché.
Come quando la Pietra sa cercare le radici della propria forza, nonostante sia umana e sgretolabile, ed è questa la sua oscura bellezza- così come quando l’Edera ci si appoggia a volte sopra, con leggerezza, come in un abbraccio.

 

Ponti sul Cielo.

su In Extremo – An end has a start 

In fondo anche le scintille restano di natura frammenti -di Fuoco, di chimica, di segreti taciuti a malapena, di vasi che si incrociano portando sangue misto.

Dopo svariati tentativi -pur senza fretta, fra i capelli il vento sorprendentemente dolce per attraversare un pomeriggio ancora d’inverno- arrivò alla consapevole conclusione che non sarebbe riuscita a mettere a fuoco quel ponte sull’orizzonte, nonostante tutte le posizioni che potesse assumere.
Gli alberi si stagliavano precisi contro il cielo, tanto netti da poterli chiamare per nome, ma quel ponte di legno restava fumoso, solo a tratti colto dalla percezione -se dei suoi occhi o di tutta se stessa non avrebbe saputo dirlo.
Ma per ora andava bene così.

 

In una scatola

su Il Vento – Nadar Solo feat. Il Teatro degli Orrori

Tutte le cose che ho pensato di darti, tutte quelle che avrei voluto regalarti, che ho comprato e raccolto pensando a te, tengo tutto in questa scatola.
A dire il vero una sola con il tempo non è bastata, così ho cominciato a lasciare le foglie fra le pagine dei libri, e a scordarmene buona parte. Ogni tanto mi capita ancora di scegliere qualcosa dallo scaffale e osservare la caduta lenta di una foglia autunnale ai miei piedi –e subito mi ritorni in mente.
Come se già non fossi dappertutto, non mi cadessi addosso quasi ogni passo che muovo.
A volte mi manca la tua carne fra le mie dita così tanto da dover uscire a correre, a sentire l’acido lattico indurirmi i muscoli e renderli doloranti quanto il metallo per togliere il male fisico della tua mancanza. Poi torno a casa e i polpacci sono flessibili quanto un coltello arrugginito dimenticato in un cassetto polveroso, e almeno mi distraggo dal pensare quanto ti desideri.
A volte mi sveglio nel bel mezzo della notte, o spegnendo la sveglia, non importa, ma qualsiasi ora sia sento dietro gli occhi questa sensazione di pesantezza, come se anziché levarmi un peso il sonno mi avesse solo tirato addosso altre pietre; e mi rendo conto, con una consapevolezza malinconica come la nebbia d’autunno che veglia sui campi vicino casa mia, che ti ho sognato –di nuovo. E posso aver sognato di baciarti, anche solo parlarti, forse nel mio sogno la trama non era nemmeno un granché, ma alla fine aprendo gli occhi sprofondo sempre: prima il mio subconscio, poi tutta me, al pensiero di perderti. Ti perdo sempre, quando ritorno nel mondo.
Quindi continuo raccogliere pezzi che vorrei allungarti con le mie mani e li pongo al buio da qualche parte –nella scatola che ormai non riesco nemmeno più a chiudere, fra i libri, in mezzo a qualche raccoglitore o taccuino: tutto pur di togliermeli dagli occhi. Con la speranza di svegliarmi senza il peso di averti perso di nuovo nel passaggio dal sogno alla terraferma.

 

Frattali.

“Io lo so benissimo ormai che tu torni, come un’onda, una sinusoide, una vibrazione che segue la sua andatura ritmica. Tu per me (quindi io e te?) danziamo senza neanche rendercene conto; ma sono sicura che se i nostri movimenti, il nostro tendersi l’uno verso l’altra come due orbite cosmiche sempre diversamente secanti, si potessero tracciare in colori fluorescenti allora otterremmo un qualche tipo di frattale. Come quelli che si nascondono sotto le disposizioni degli alberi nelle foreste, o fra le pareti meno visibili delle scogliere. Nei disegni dipinti delle squame dei pesci.”

 

About pro-life’s duplicity -and the pride of clinics members.

“For real surrealism, nothing beats right-wing and religious efforts to confer legal personhood on fertilized eggs. This would nationalize women’s bodies throughout their childbearing years. Not surprisingly, the Human Life Amendment to the U.S. Constitution has failed, but many state and local tactics are succeeding, from bombing clinics and murdering doctors in the name of “pro-life”, to denying birth control as a part of health insurance, and closing clinics with impossible building regulations imposed by antichoice state legislatures. Over time, I’ve also noticed that local picketes of clinics often personify this surrealism.

To enter the Blue Mountain Clinic in Missoula, Montana, I have to pass picketers who are crowded at the edge of the legal buffer zone. They are shouting, “Abortion is murder!” and “Baby killer!”. Inside, staff members show me around the clinic, which has been providing a full range of health services since the early 1970s. In 1993 its building was firebombed and completely destroyed by anti-abortion terrorists, even though, as with most such clinics, providing safe abortions is a tiny fraction of its health care mission. I understand that repairing the damage has taken two years and a lot of work. Now Blue Mountain is operating behind a slender buffer zone and a tall protective fence.

A staff member tells me that one of the female picketers has come in when the men were not around, had an abortion, and gone back to picket the next day. This sounds surrealistic to me- but not to the staff member. She explains that women in such anti-abortions groups are more likely to be deprived of birth control and so to need an abortion. They then feel guilty -and picket even more. This restriction on birth control may also explain why studies have long shown that Catholic women in general are more likely to have an abortion that are their Protestant counterparts.

When I visit clinics, I’ve learned to ask the staff if they have ever seen a picketer come in, have an abortion, and go back to picketing again. From Atlanta to Wichita, the answer is yes. Yet because staff members see the woman’s suffering and guard her right to privacy, they don’t blow the whistle.
Meanwhile in Wichita, Kansas, Dr. George Tiller, one of the few doctors who perfmorms late-term abortions -only about 1 percent of all procedures but crucial when, for instance, a fetus develops without a brain- is shot in both arms by a female picketer. He recovers and continues serving women who come to him from many states.

I finally meet Dr. Tiller in 2008 at a New York gathering of Physicians for Reproductive Choice and Health. I ask him if he has ever helped a woman who was protesting at his clinic. He says: “Of course, I’m there to help them, not to add to their troubles. They probably already feel guilty.”
In 2009 Dr. Tiller is shot in the head at close range by a male activist hiding inside the Lutheran church where the Tiller family worships each Sunday. This is done in the name of being “pro-life”.

 

Gloria Steinem, My life on the road, 2015

Anche tradotto amatorialmente in italiano.

Le mani nella terra.

su Faun – Bring mich nach Haus

“E’ appena successa una cosa magica.

Io ho sempre detestato il giardinaggio.

Da quando m’ha regalato non solo la Magnolia -ti allego le foglioline che stan crescendo, mi sentivo felice come una bimba che scopre le margherite nei prati- ma anche affidato quel minuscolo germoglio di quercia mi son sentita responsabile della ghianda come manco un figlio. Certo è che spero di essere una madre decisamente migliore di quanto io sia una curatrice di piante.

In ogni caso anziché aspettare il miracolo e sperare di vederla migliorare ho deciso poco fa di cambiarle il terriccio, che magari con le ultime piogge s’era troppo bagnato, rischiando di marcire -che ne so io delle piante, poi, figurati.
Così ho sistemato il pc coi Faun fuori, e ho scoperto la ghianda che, con mia grande sorpresa, aveva delle radici sottili ma lunghe, e tirandola fuori la maneggiavo come qualcosa di magico. Io ho sempre detestato il contatto col terriccio, ma prima ne ho prese manciate, infilando dita e unghie nel sacco di terra.
Mi son sentita subito bene, prendersi cura delle cose crea davvero magia. Creare è magia. Ecco, è un po’ come mi sento se ti rendo felice, è un po’ la soddisfazione di fare bene il mio lavoro, di esserci.

Oh, quanta poesia.”

Eureka! L’amore come un’infezione – stralci di conversazioni

su Hozier – From Eden

“Illuminazione! In amore tu sei un long-term non progressor, ed io un rapid-progressor!
.. Anche se così sto paragonando l’amore ad un virus.”

“Ovvero? Spiegami.”

“Si tratta di infezioni virali, in questo preciso caso dell’HIV (analogia infelice, però primo: sai che come te tendo a fare molti parallelismi con ciò che studio; secondo: come virus é altamente infettante e funzionale, non si limita ad attaccare determinate cellule ma va addirittura a cambiare in profondità direttamente il DNA per riprodursi, perciò é adattissimo a rappresentare l’amore fra i sentimenti).
Credo che comunque i termini che ti ho scritto prima si possano utilizzare anche per altre patologie infettive, non solo l’HIV, ma comunque. L’incubazione del virus, la sua replicazione dal momento dell’infezione a quello della comparsa dei sintomi, dura all’incirca una decina d’anni.

I long-term non-progressor patients restano, per N motivazioni, asintomatici anche dopo i 10 anni. I rapid progressor, invece, mostrano la sintomatologia precocemente.

Et voilà, la similitudine non te la devo neanche spiegare.”

 

Buona Festa della Donna (stirando le camicie)

su Cherlene – Straight to Hell

In coda alla solita lavanderia del centro commerciale, quella di fianco al negozio di fotografia e stampe, davanti alla Foot Locker.
Appena entrati io e il compagno di mia madre siamo stati investiti dal delizioso e tentante profumo di un chioschetto di dolci siciliani posti al centro di uno dei corridoi; ho cominciato a parlare per distrarre i pensieri di gola che colavano ribollenti dall’aria sensitiva del mio cervello.
Stiamo attendendo dietro una donna con i capelli di media lunghezza, lisci, abbastanza anonimi, ed una carrozzina a cui non ho gettato neanche uno sguardo; ho sbirciato invece il sacchetto capiente che A. stava trasportando, intravedendo pantaloni, almeno una giacca e diverse camicie.

“Stiro io le camicie di mio padre. Sai, stiro tutto io, quindi ho imparato.”
Al che la donna davanti di noi si volta e sorridendo mi fa:
“Puoi venire a stirare anche le mie, se vuoi!”

Anche così capisci di essere donna.

 

Ridere sotto la Tempesta.

su Flogging Molly – Devil’s Dance Floor 

Il diluvio

dentro le mie ossa,

colano gocce da ogni punta dei capelli
e non faccio che ridere.

Si invertono le regole

come l’ombrello
che il vento ha appena contorto,

ed è tutto bellissimo:
ogni colore oltre il grigio

Certe prime volte (e non)

su Vance Joy – Riptide

Esiston parole che, ahimé, son state talmente tanto pronunciate e scritte, magari anche nel modo sbagliato, da essersi logorate e sbiadite; tutti gli innumerevoli tentativi di dar loro un significato, una definizione, le hanno ridotte ed imprigionate, col risultato che adesso questi termini hanno lo stesso livello d’attrazione di una discarica nucleare.

Amore, indipendenza, libertà, anima, e via dicendo.
Istinto, sensazione, amicizia. Verità.
Sesso, legame. Impegno. E avanti così, insomma.
Parole che un tempo suonavano come l’eco di un’intera orchestra trasportata dal vento ora paiono note di xylofono. Ed è un peccato.
D’altronde non è da tutti dare nuovi significati a qualcosa che esiste da molto più tempo delle nostre lingue e capelli, ed è qua che sta la differenza -una delle tante, ma di quelle importanti- fra le persone.

Per dire, l’amicizia è ritrovarsi ad ogni canzone attraverso il pogo di un concerto, con la libertà di perdersi e gettarsi in mezzo, e la voglia di cercarsi.
O si può dire di amare come il sapore della cotoletta alla milanese della nonna la domenica a pranzo, mentre fuori piove e si indossa una felpa col cappuccio, dopo tanto tempo.
Il rimorso di non conoscere dei dettagli di qualcuno che si ha amato, osservare senza filtri la morte prossima di una bambina di sei anni, baciare senza averne veramente voglia.
Fallire in qualcosa che si adora, prendere la prima metro la mattina, uscendo di casa con la luna che si staglia nitidamente nel cielo ancora nero, e certe stellate come il 20 settembre.
Il fastidio di chi scrive utilizzando troppe virgolette, venire interrotti mentre si lavora perché sono arrivate le brioche dall’altra parte del reparto.
Sentire pezzi che si incastrano nel giusto posto.
Cantare perdendo la voce mano nella mano con un’Anima Affine, scoprire il coraggio di chiudere definitivamente una porta, trovare lavori a qualcuno, non voler uscire un sabato e scoprire che certe cose accadono davvero quando meno lo si aspetta e quando si ascolta l’istinto.

Insomma, avete capito, no?